Começando a segunda-feira. [LUTO]
>> segunda-feira, 29 de junho de 2009
Michael Jackson entre seu pai Joe e sua mãe Katherine em março de 2005.
15 Fatos sobre o Orkut
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
13 Leis Do Nosso Cotidiano
1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4 – LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém,
muito menos em você…
5 – LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6 – LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não
leu.
7 – LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8 – LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9 – LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10 – LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11 – LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12 – LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
13 – LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Sábado e chuva
Segunda-feira e dor de cabeça
Feriado e carteira vazia
Falta ensaiada
Seleção abre 3 a 1, mas permite a reação do Egito. Após marcação confusa do árbitro Howard Webb, meia faz o gol da vitória aos 45 do 2º tempo.
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Aprenda a fazer o melhor café expresso do mundo
Vi la no blog Duplaki uma dica super interessante de como fazer um café de qualidade, praticamente um dos melhores cafés que eu já vi!
Antes e depois do casamento
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro,
Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a
situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e
manipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES - É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS - Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS - Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS - Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei me casando com você…
Jogo da Velha no emprego.
Merda, eu ainda não tenho emprego, mas adoraria jogar jogo da velha no trampo.
Isqueiros legais
Com certeza quem fuma e quem gosta de colecionar qualquer gambiarra vai querer um desses!
Verdadeiras obras de arte
Uma imagem vale mais que mil palavras.²
Se eu contasse isso no colégio ninguém iria acreditar. 
Ela só queria guardar seu carro na garagem
Ah, vai dizer que você ainda tem duvidas de que era uma mulher que dirigia o carro?
Homem compra DVD pornô e descobre que sua mulher é a atriz do filme
Detalhe… o filme se chamava ‘casos com as esposas dos outros’.
Um carpinteiro de Taiwan comprou um DVD pornô e acabou descobrindo a traição de sua mulher. O filme foi gravado secretamente em um motel onde sua mulher manteve relações sexuais com um amigo do marido, segundo o jornal taiwanês “Liberty Times”.
O marido, identificado apenas pelo sobrenome Lee, descobriu a traição da mulher após comprar o DVD em 2002. Em agosto de 2008, Lee atacou o açougueiro na cidade de Chungli e acertou uma facada na coxa do ex-amigo.
De acordo com o jornal, o filme pornográfico tinha sido feito com uma câmera escondida no motel e estava em um DVD chamado “casos com as esposas dos outros”, que o marido comprou de um vendedor para assistir em casa.
Lee, que vive no Condado de Taoyuan, se separou da mulher depois de assistir ao filme. O ex-amigo fugiu da aldeia. O açougueiro processou Lee por agressão física, mas Lee não conseguiu processar o açougueiro por adultério, porque já havia passado cinco anos.
A Justiça pediu para os homens resolverem o caso fora dos tribunais, mas eles recusaram. Lee foi indiciado na terça-feira acusado de provocar danos corporais em outra pessoa, segundo relatou o jornal “Liberty Times”.
Lee deve pegar menos de seis meses na prisão, pena que pode ser convertida em multa.
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Aprenda a voar
pô mãe, claro que da certo! peguei as dicas no google e foram escritas pelo próprio Clark kent!
Amor a vida… quem liga?
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As 33 mentiras mais contadas no mundo
1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)
5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)
6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)
7. VENDEDOR: – É o melhor do mercado!
8. DELEGADO: – Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)
9. DENTISTA: – Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)
10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est
11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: – Nunca na história desse país..
13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)
14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)
15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Sempre sonhei em jogar aqui.
18. LADRÃO: – Isso aqui eu comprei ontem!
19. MECÂNICO: – É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)
20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)
22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)
23. NOIVO – Sim, padre.
24. ORADOR: – Apenas duas palavrinhas..
25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
28. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
29. VICIADO: – Essa vai ser a última.
30. CRIANÇA: – Não fui eu, foi a Clarinha..
31. HOMEM: – Ela é só uma amiga do trabalho amor..
32. PROSTITUTA: – Aaii Gozeeei..
33. LOIRA: – Entendi! (” <- Direita – Esquerda -> ?!”) Read more...
Descubra qual é o tipo do seu Salário
Salário Cebola – Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol – É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha – Tira o seu tesão.
Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime – Com ele, você come menos.
Salário Ateu – Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce – Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário dos escritores do Cogumelo Louco – Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
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Algumas curiosidades que você precisa saber
Por que temos a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estivemos?
A sensação de “déjá vu” pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo – região do cérebro responsável pelo processamento da memória – é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.
Por que soluçamos?
Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o “soluçante”, pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.
Ih!, Meu Pé Dormiu!
Isso acontece porque a compressão do fluxo sangüíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o tráfego de impulsos nervosos. Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de
“curto circuito” nos impulsos elétricos dos nervos, daí a sensação de formigamento”.
A saída para o formigamento é restabelecer o fluxo sangüíneo, movimentando o músculo.
Dependendo do caso, é necessário fazer fisioterapia.
Por que temos vontade de fazer xixi quando estamos na piscina?
Não é maldade. Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta.
“Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são “empurrados” para dentro deles”, com o aumento do volume de sangue nos vasos – chamado volemia – vem a vontade de fazer pipi. É como beber água. Por falar em água, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. “É psicológico, chamamos de reflexo da micção”.
De onde vem a cãibra?
Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. “Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa”. Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que está doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo,
basta alongar os músculos da parte da frente, puxando a ponta do pé para cima ,em direção a canela.
O que causa o arroto?
Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato de engolir ar (aerofagia).
“Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns”.
Ingerir alguma substância que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não é muito educada. Basta “eructar”.
Por que, às vezes, nosso olho treme?
O espasmo das pálpebras é causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão.
“É como uma cãibra”, explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp.
O músculo se movimenta rápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido lático, responsável pela irritação na terminação nervosa.
Por que há uma espécie de “Choque” quando se Bate o Cotovelo na Quina da Mesa?
A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar.
“No cotovelo, o nervo ulnar está muito exposto, ficando suscetível a pancadas”.
Esse nervo está ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos.
Estalar os Dedos Engrossa as Articulações?
Não. “Ao esticar o dedo, o líquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se
desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo”, ensina o ortopedista
cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos.
“Provocar o estalo no dedo não faz mal algum”.
Por que a gente Boceja?
“É uma forma de ativar o cérebro e evitar o sono”, afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cérebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. “O único mistério é o fator “epidêmico” do bocejo ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando”, diz Ademir.
Por que os Pêlos ficam Arrepiados?
“O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contração do músculo eretor
dos pêlos”, afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua
explicação é que o arrepio é uma forma de defesa. No frio, a camada formada pelos pêlos retém o ar
quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se assim um eventual agressor, como fazem os gatos.
Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água?
“Porque a camada externa da pele do dedo é composta por uma proteína – a queratina – que pode absorver “água como uma esponja”, explica o clínico geral Luís Fernando.
A camada externa da pele da ponta dos dedos é “fixa”. Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga.
O que causa o Espirro?
“É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias
respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o”. Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva.
Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho.
A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal
do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
É verdade que Orelhas e Nariz Crescem quando Envelhecemos?
Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. “A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido à perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele”, afirma o geriatra Clineu Almada. “Assim, tecido “cai”, dando a impressão de que o órgão cresceu”.
Dicionário Feminino
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…
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